अपने हाथ में सिगरेट🚬 छुपाते हुए - latest hindi jokes Latest Hindi jokes पागल : अपने हाथ में सिगरेट🚬 छुपाते हुए बताओ मेरे हाथ 🙌में क्या है? दूसरा पागल : रेल 🚉गाड़ी... पहला : तुम्हें कैसे पता चला ?? दूसरा : मैंने धुंआ निकालता देख लिया था 😆😆 Pagal : apne hath Me 🚬cigarette chupate huye batao mere hath 🙌Me kya hai ?? dusra pagal : rail 🚉gaadi pehla: tumhe kaise? pata chala dusra : mene dhua 💨nikalte dekh liya tha😂😁
In this post I am going to tell you about funniest jokes in the world 2020 in Hindi
1• आज ज़िन्दगी में पहली बार किसी लड़की की friend request आयी थी खुशी के मारे confirm की जगह delete पे क्लिक हो गया
2.पति पत्नी की बहस जब हद से ज्यादा बढ़ जाती है तो रिश्ते भी बदल जाया करते जब परेशान पति चिल्लाता चुप हो जा मेरी माँ
3.उसका भरोसा करो जो नाश्ता और खाना खिलाने का वादा करे . . . चांद - तारे तोड़कर कोई लाया क्या जिंदगी में ?
4.छोटा सा सपना है मेरा 6 - 7 बच्चे हो ! और सब की मम्मी अलग - अलग हो !
100 very jokes in hindi
5.फेसबुक चलाते 8 साल हो गए हैं . . . कोई बताएगा सर्विस कब करवानी पड़ती है ID धुंआ दे रही है ।
6 .ाँ कीआवाज सुकून देती है चाहे वो फोनपे भी क्यों ना हो
7.अब गर्मी आने वाली है रात मे मच्छर नही सोने देंगे और दिन मे ये कुल्फी वाले . . . पो . . . पो . . . पो . . !
8.टीचर : - न्यूटन का नियम बताओ . .
लड़का : - सर पूरी लाइन तो याद नहीं , लास्ट का याद है .
टीचर : - चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : . . . और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं . .
9.एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकू . . . ? ।
माँ ने दिल को छूने वाला जवाब दिया . .
बेटा इतना बड़ा तो तेरा _ _ बाप भी नहीं हुआ . . . .
funny hindi jokes letest
10.जरूरी नही की रात को नाले में गिरने वाला एक बेवड़ा ही हो . . Girlfriend से बात करते करते गिरने वाला सच्चा आशिक भी हो सकता है ।
11.मैडम दूध वाले से . . छोरे पैंतीस साल का होने को आया , अब तो शादी करले ! |
राजू . . . नहीं नहीं . . |
मैडम . . . . . क्यो क्या हुआ ?
दूधवाला . . . . . . मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता । हुं , उस वक्त इन औरतों का | # ओरिजिनल _ चेहरा देख कर मेरी तो | शादी करने कि हिम्मत हि नही होती
12.एक बार एक पंजाबी U . P . गया , और वहां एक कुए में गिर गया . . . एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी . . .
U . P वाला : - “ अबे कौन है बे कुए के भीतर ? "
पंजाबी : - " ओ पाजी ! अस्सी हां " |
U . P . वाला : - अबे दो - चार होते तो निकाल भी देते . . . अब अस्सी को कौन निकाले . . पडे रहो भीतर ही .
13.एक महिला ( पड़ोसन से ) मेरे पति की विशेषता है कि । वे खराब से खराब चीज की भी खूब बढ़ा - चढ़ा कर प्रशंसा किया करते हैं ।
पड़ोसन - हाय राम . . तभी मैं सोचूं कि वो जब भी हमारे घर आते हैं तो तुम्हारी तारीफों के पल क्यों बांधते रहते हैं ?
14.बहुत ही अच्छा फेशियल कर दिया । कितने साल का अनुभव है तुम्हें ?
लड़की : मैडम ! आज पार्लर में पहला दिन है , पहले बर्तन मांजती थी ।
best 1000+ jokes in hindi
15.पप्पू : दुकानदार से भैया वो किताबें देना ।
दुकानदार : कौन सी ?
पप्पू : वही जो किसी खूबसूरत लड़की से टकराने के बाद बिखर जाती हैं ।
16.पप्पू : आप क्या जॉब करते हैं ?
गोलू : सिंगर हूं ।
पप्पू : कभी देखा या सुना तो नहीं गाते हुए ।
गोलू : मोहल्ले वाले चुप रहने के 20 हजार महीना देते हैं ।
17.रिश्तेदार : और बेटा कैसे हो ?
पिंटू : कैंसर है , लास्ट स्टेज ।
रिश्तेदार : बेटा कभी तो पहले आ जाओ ।
18.पत्नी : मैं 1 से 10 तक की गिनती करती हूं । अगर आप ने बोला नहीं तो मैं जहर पी लूंगी । पत्नी ने 1 से 5 तक बोला , लेकिन पति कुछ भी नहीं बोला । महिला गिनती करना बंद कर देती है ।
पति : यह क्या फालतूगिरी , 5 के आगे भी बोल ।
पत्नी : अच्छा हुआ , आप ने बोला , नहीं तो मुझे जहर पीना ही पड़ता ।
19.पत्नी से परेशान पति - पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे ।
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1• आज ज़िन्दगी में पहली बार किसी लड़की की friend request आयी थी खुशी के मारे confirm की जगह delete पे क्लिक हो गया
2.पति पत्नी की बहस जब हद से ज्यादा बढ़ जाती है तो रिश्ते भी बदल जाया करते जब परेशान पति चिल्लाता चुप हो जा मेरी माँ
3.उसका भरोसा करो जो नाश्ता और खाना खिलाने का वादा करे . . . चांद - तारे तोड़कर कोई लाया क्या जिंदगी में ?
4.छोटा सा सपना है मेरा 6 - 7 बच्चे हो ! और सब की मम्मी अलग - अलग हो !
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5.फेसबुक चलाते 8 साल हो गए हैं . . . कोई बताएगा सर्विस कब करवानी पड़ती है ID धुंआ दे रही है ।
6 .ाँ कीआवाज सुकून देती है चाहे वो फोनपे भी क्यों ना हो
7.अब गर्मी आने वाली है रात मे मच्छर नही सोने देंगे और दिन मे ये कुल्फी वाले . . . पो . . . पो . . . पो . . !
8.टीचर : - न्यूटन का नियम बताओ . .
लड़का : - सर पूरी लाइन तो याद नहीं , लास्ट का याद है .
टीचर : - चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : . . . और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं . .
9.एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकू . . . ? ।
माँ ने दिल को छूने वाला जवाब दिया . .
बेटा इतना बड़ा तो तेरा _ _ बाप भी नहीं हुआ . . . .
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10.जरूरी नही की रात को नाले में गिरने वाला एक बेवड़ा ही हो . . Girlfriend से बात करते करते गिरने वाला सच्चा आशिक भी हो सकता है ।
11.मैडम दूध वाले से . . छोरे पैंतीस साल का होने को आया , अब तो शादी करले ! |
राजू . . . नहीं नहीं . . |
मैडम . . . . . क्यो क्या हुआ ?
दूधवाला . . . . . . मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता । हुं , उस वक्त इन औरतों का | # ओरिजिनल _ चेहरा देख कर मेरी तो | शादी करने कि हिम्मत हि नही होती
12.एक बार एक पंजाबी U . P . गया , और वहां एक कुए में गिर गया . . . एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी . . .
U . P वाला : - “ अबे कौन है बे कुए के भीतर ? "
पंजाबी : - " ओ पाजी ! अस्सी हां " |
U . P . वाला : - अबे दो - चार होते तो निकाल भी देते . . . अब अस्सी को कौन निकाले . . पडे रहो भीतर ही .
13.एक महिला ( पड़ोसन से ) मेरे पति की विशेषता है कि । वे खराब से खराब चीज की भी खूब बढ़ा - चढ़ा कर प्रशंसा किया करते हैं ।
पड़ोसन - हाय राम . . तभी मैं सोचूं कि वो जब भी हमारे घर आते हैं तो तुम्हारी तारीफों के पल क्यों बांधते रहते हैं ?
14.बहुत ही अच्छा फेशियल कर दिया । कितने साल का अनुभव है तुम्हें ?
लड़की : मैडम ! आज पार्लर में पहला दिन है , पहले बर्तन मांजती थी ।
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15.पप्पू : दुकानदार से भैया वो किताबें देना ।
दुकानदार : कौन सी ?
पप्पू : वही जो किसी खूबसूरत लड़की से टकराने के बाद बिखर जाती हैं ।
16.पप्पू : आप क्या जॉब करते हैं ?
गोलू : सिंगर हूं ।
पप्पू : कभी देखा या सुना तो नहीं गाते हुए ।
गोलू : मोहल्ले वाले चुप रहने के 20 हजार महीना देते हैं ।
17.रिश्तेदार : और बेटा कैसे हो ?
पिंटू : कैंसर है , लास्ट स्टेज ।
रिश्तेदार : बेटा कभी तो पहले आ जाओ ।
18.पत्नी : मैं 1 से 10 तक की गिनती करती हूं । अगर आप ने बोला नहीं तो मैं जहर पी लूंगी । पत्नी ने 1 से 5 तक बोला , लेकिन पति कुछ भी नहीं बोला । महिला गिनती करना बंद कर देती है ।
पति : यह क्या फालतूगिरी , 5 के आगे भी बोल ।
पत्नी : अच्छा हुआ , आप ने बोला , नहीं तो मुझे जहर पीना ही पड़ता ।
19.पत्नी से परेशान पति - पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे ।
पति : जो चोरी करता है वह बाद में जरूर पछताता
पत्नी रोमांटिक अंदाज में बोलीः और तुमने शादी से पहले जो मेरी नींदें चराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है ? .पति : कह तो रहा है . जो चोरी करता वह बाद में जरूर पछताता है 😂
पत्नी रोमांटिक अंदाज में बोलीः और तुमने शादी से पहले जो मेरी नींदें चराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है ? .पति : कह तो रहा है . जो चोरी करता वह बाद में जरूर पछताता है 😂
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